Pokusy: water crystals

Water crystals (water beads, water pearls, water jelly balls, water- čokoľvek, čo je bucľaté) som objavil, keď som sa zadíval na dožívajúci osviežovač vzduchu, kt.niekoľko mesiacov kapituloval v kúpeľni. Keď som doň dolial vodu, guličky superabsorbujúceho polyméru nabobtnali, keď som zabudol, postupne scvrkávali a bolo počuť tichučký nárek "piť, piiť". Rozmýšľal som, na čo by šli použiť a zároveň som ich hľadal na ebayi (všetko je na ebayi).

Predávajú sa v stovkách za pár centov (do 2€), rôzne farby, pod rôznymi názvami (viď úvod) a funkciami- zavlažovanie rastlín, dekorácie stolov, napájanie zvierat, "hračky na cvičenie zmyslov", kŕmenie detí (just kidding).
Prvé momenty boli moje zmysly naozaj fascinované, k akému až dochádza po zavlažení nabobtnaniu. Stačí 4-5 hodín, nemusí byť odporúčaná noc, aby sa guličky zväčšili cca 50 násobne, stali sa neodolateľne pružné a klzké ako slimáky z ´Pretty Woman´ (svině klouzavý!). Po pritlačení sa DAJÚ rozpučiť- antistress! :)

Ebay objednávka přišla za 10 dní, z Číny /Slovenská pošta, choď sa hanbiť/

Rastú! (zábava v práci) :

A v čom bude spočívať geniálne DIY? Nasypem si ich v stovkách do lavóra, nechám napučať, ponorím nohy, nalejem drink- masážna pohoda na balkóne.

UPDATE: 1.várka (ešte dorazia zelené a tyrkysové). Na dotyk nohou- masážne žúžo

Robin zo Sherwoodu - najdesivejší moment tv seriálu (a detstva) D:

Robin zo Sherwoodu je postarší anglický seriál o..tadá- Robinovi Hoodovi (vznikol 1984-1985, ten seriál). Koncom 80ich rokov ho vysielala ČS televízia. Ženskej populácii sa páčil uhrančivý havraňovlasý  herec v hlavnej úlohe, chalanom žúžo-dobrodrúžo :o)

Veľké vlasy, plecovypchávky, je tam všetko

Ja, ako večne od strachu pokakané dieťa, som "oceňoval" tajomné prvky- atmosférickú hudbu, čarodejníctvo, chlapa s jeleňou hlavou a.. strašidelné BIELE OČI.

                                   

BIELE OČI členov Robinovej družiny (vedľajší efekt očarovania, po kt.sa z priateľov zmenia v jeho prenasledovateľov, poloslepé mátohy volajúce jeho meno) ma mátali celé detstvo. Cez tmavé chodby som chodil tryskom a 10x som pred spaním kontroloval podpostelie. Netušil som nič o farebných kontaktných šošovkách, bolo to záhadné a znepokojujúce. Vlastne to mátalo celý život, lebo odvtedy som to nevidel, ležalo to v mozgovom priečinku strachu spolu so šialenou Studňou Majora Zemana a Fantomasom, ktorý si /podľa mňa/ na hlavu naťahoval tváre mŕtvol. 
Až dodnes ma nenapadlo to hľadať. Pánbohzaplať za internet.. Narazil som v diskusii na amazone zmienku "..this episode scared the hell out of me when I was little, and even now it maintains a high level of horror.."a zistil, že sa jedná o diel The Swords of Wayland.

Ale najprv tá BOŽSKÁ zvučka: 

 (BIELE OČI)

Dotyčný diel The Swords of Wayland (scény s OČAMI začínajú od 23:41)

Čudá: ideálny politik pre SR. Do 3.tisícročia a ešte ďalej!

Vďaka zázrakom základom fotošopu bolo konečne možné zistiť ako vyzerá budúci, pravdepodobný a ideálny (rovná sa rovná sa) slovenský politik. Fajso + Kali a aby mal mix v sebe aj kus životnosti, pridal som pravého Huglítill tröll Íslandi (pravého Islandského plachého trola), kt.som ho našiel v jednom peknom cest.článku.
Mohol som ešte popracovať na detailoch a začistení, ale bol som priveľmi vydesený priebežným výsledkom a zbytok večera som presedel v kriedovom kruhu vzývajúc Pannu Mäzänskú a umýjúc si oči, ruky, pc a myš svätenou vod savom.

EDIT: zde je ten vzácní pačmag ficotroll ke spatření ve svém přirozeném habitatu:

Tenkrát poprvé: magnetická rezonancia

Je tam všetko: neandertálske nadočnice, zamestnaná opica..

Názov trochu zavádza, na jednom takom vyšetrení som už bol. Ako sedemročný, vďaka práci na projekte "Zbúranie múru za pomoci zrýchlenia dodaného jazdou na bicykli", kt. skončila otrasom mozgu a fraktúrou sebadôvery. Ale to bolo veľmi dávno, od doby, keď sa rezonancia hlavy prevádzala v železničnom tuneli  údermi  zmagnetizovaných kladív do spánkových kostí, technika značne napredovala.

Čakacia lehota na vyšetrenie magnetickou rezonanciou mohla byť aj kratšia, ale od prostorekej sestričky som sa dozvedel, že poistenci Dôvery čakajú dlhšie, lebo je to najlepšia poisťovňa a jej platobná disciplína je taká špičková, že naj lekári sveta si lámu nohy a chvátajú na Slovensko, aby vám vyhoveli. Chaos, zápchy.. Bol som na MRI v ružinovskej nemocnici, na prízemí sídli firma DR. MAGNET (žiaľ, žiadna spojitosť s X-Men).

Jedná sa o nenáročné a bezbolestné vyšetrenie (ležať a nechať sa ovievať klimatizáciou prístroja). Potrebujete si so sebou vziať len kartu poistenca, časť tela, ktorá bude snímaná a 2,-€ na CD, na ktoré dajú vaše snímky, aby ste mali čo ukazovať na rodinných stretnutiach, ak sa nemôžete chváliť skutočnými úspechmi. Plač babičky, čo šla predo mnou, že jej za vianočný príspevok kúpený ultrabook CD mechaniku nemá, ich nezaujímal, CD si musí vziať každý. Pred vyšetrením sa odporúča tri týždne nejesť a nemať na sebe ani v sebe žiadne kovové súčiastky. No, dobre- tri HODINY nejesť:) Ale s kovom je to pravda. Katastrofy, ktoré v minulosti spôsobili MRIčiek sa dožadujúci RoboCop s Terminátorom, boli dostatočne medializované.

Pred vyšetrením vyplníte dotazník, podobný, ako pred darovaním krvi. Či máte zdrav.potiaže, a aké, tetovania, operácie, kovové implantáty.. Žien sa pýtajú na tehotenstvo. Ten tunel je totiž pomerne úzky.. Ľahnete si na rošt, ktorý sa pomaly začne zasúvať do rúry tunela. O- a na ušiach máte slúchadlá! Do tých vám žiaľ nepúšťajú najlepšie Jakubcove hity, sú na ochranu pred hlukom mašiny. Mašina vydávala tie najpôsobivejšie zvuky od čias, keď na hokejových MS Sisa zavraždila hymnu. Chvíľu znela ako loď opúšťajúca prístav, chvíľu ako krava bučiaca cestou z technovačky. Tá mašina. Naplánované astrálne putovanie som teda absolvovať nemohol :/ Zodvakrát sa rošt aj telo zachveli a zavibrovali. Okrem hlavy. Hlava bola- a to je NAJLEPŠIA časť- hlava bola zafixovaná v pôsobivej klietke, pripevnenej k roštu. Chcel som zahrať klaustrofobický záchvat, ale s obsluhujúcim technikom/lekárom?/ nebola žiadna zábava, opakovane ma upozorňoval, že nemôžem mať ani len oči otvorené. O zhotovení videa mobilom (plač do objektívu a la BlairWitch, že je mi všetko ľúto a do toho sviečka z nosa) ani reči. Vyšetrenie môjho mozgu trvalo len  15 minút, čo ma trochu sklamalo, lebo známy bol 45 minút, ale on je známy mysliteľ, denzita jeho neurónov musela mašine spraviť zo života peklo. Cena vyšetrenia hlavy (a takmer všetkých častí tela) je podľa lajstra MR.MAGNETa 230,-€.
Výsledky mi oznámia do 7 dní po vyšetrení. Celý svoj hnuteľný aj nehnuteľný majetok by som chcel odkázať.. Ale nie, určite budú dobré. Kde nič nie je, nemá sa čo pokaziť :)      

Čudo: Někdo to rád blond2

Joj dnes do večerných správ vytiahla tri silné tromfy! Dve správarky, jedna športáčka, veľa happy pastelovej a moje mad photoshop skillz stvorili toto:

"Guurl, I would totally watch it!"

Čudo: Rožky?

Nové vydanie magazínu Time (medzinárodná verzia): ostrá červená farba + umiestnenie písmena M + výber fotky (výraz tváre svätého otca) = Všetci zúčastnení povinne na spoveď! 

To sú tie náhody, ay caramba! :D

Čudo: nový Vilko

Včielka Maja bola jedna z naj rozprávok nášho pred'89 detstva. Nezaujímalo nás, že Mája je Nemka a že je celkom lajdácky -rozumej úsporne- animovaná (ako väčšina seriálov, čo vznikla na zákazku v Japonsku- N.Holgerson, W.Fog, Grimmovci). Postavičky robili stále rovnaké spazmatické grimasy, mali čudné veľké ústa a niekoľko sekúnd až minút nedochádzalo k pohybu, ale nám to nevadilo, lebo to bolo farebné, strakaté a obsahovalo DRAMAtické momenty. Smrť ako trest za náznak neposlušnosti číhajúca v podobe obrej kvapky vody, slnka, vetra, hladu, prachu, blata, únavy, tarantuly Tekly, chuťovky ako abnormálne hryzadlá mravcov, slepá mucha Puk, neodbytný starý Flip, ktorý deti sprevádza úplne všade(hmm hm) atď.

Mne a verím, že väčšine detí sa viac ako otrava Mája páčil malý včelí chlapček Vilko (kto vedel, že sa to volá trúd klame). Vilko bol lenivý, spomalený až letargický, pahltný (peľové guličky), stále sa sťažujúci a odvrávajúci pampúch. Toť pre dieťa veľmi atraktívne vlastnosti! Miloval som ho.

Vilko slúžil ako zábavný sidekick svojej všetečnej sestry a väčšinou doplatil na jej vymýšľance. Letargickým vzdychavým hláskom ho krásne obdaril Marián Zednikovič.
Nedávno vznikla nová apdejtovaná verzia včielky Máji. Už bez Goťákovho medového barytónu, zato animovaná počítačom! Čoho sme sa to dožili? Maju vytjunovali až na hranicu anorexie a Vilko? Hľadiac na jeho plyšovú podobu- zjavne pochytil hlavný neduh svojej sestry: strkať do všetkého nos :o)

Čudo: DVD obal

Po sedemdesiatykrát sme pozerali perfektnú oddychovú zlátaninu s Hughom Jackmanom, Van Helsinga. Pretože som plytký- na hlboký filmový zážitok mi stačía zo dve hlášky, zlé herectvo, deravý scenár.. alebo  bitka štvormetrového upíra s vlkodlakom veľkým ako humno.

Napadlo ma- ktovie, čo je s predstaviteľom Vladislausa Draculu (najhoršia postava filmu, na päty mu šliapala len smilná rumunská horákyně Dany Morávkové) hercom Richardom Roxburghom? Prerazil ako záporák v Moulin Rouge! a ticho. Našiel som si jeho imdb stránku a zahĺbenie sa do čítania bolo zrušené v momente, keď oči zazreli obal filmu Pes baskervillský - The HOVNO HOUND of the Baskervilles:

 

Jak prosté, milý Watsone! Grafik bol Slovák alebo Čech

ČUDO: TV Doma sa uDOMAcňuje v Hollywoode!!

Populárna slovenská stanica doteraz známa  ako odkladište telenoviel miesto, kde každá diváčka nájde svoju vášeň (Skrytú aj Zakázanú) a každá halfscripted USreality šou svoj rerun, začala mieriť do hviezdnych výšin!

Pod hviezdnymi výšinami myslím fakt, že logo TV Doma si v zámorí všimol a na svojom tvajter účte (žmurk na Patrika Š.) všimol špičkový americký režisér Bryan Singer- stojaci za The Usual Suspects, Valkyrie a sériou o Xmenoch (1,2 a 5).

Včera bol v USA zrušený zákon DOMA (The Defense of Marriage Act), ktorý pod vidinou ochrany biblického manželstva umožňoval jednotlivým USštátom odmietnuť uznanie a právne výhody zväzkom osôb rovnakého pohlavia. Singer, ako jeden z gay elity, prejavil radosť z legislatívnej zmeny fotomontážou symbolu komiksového Wolverina trhajúceho "Domu"- logo našej TV Doma.

Well- TV Doma strčila nohu do dvier veľkého sveta.. Na jednej strane som hrdý, na druhej sa trochu obávam, že začne konkurovať HBO a prestane vysielať pecky ako veštiaren či Máša (naj seriál pod slnkom!!).

VideoČudo: Steven Seagal tancuje(?)

V poslednom čase nie je veľa času na tento akože-blog, najviac času mi zaberá člnkovanie po zatopenej Bratislave (žmurk, europoslankyňa Monika). Hovoriac o vrcholovej politike.. na neoficiálnu diplomatickú! návštevu Čečenska zavítal legendárny hollywoodsky bojovník s gravitáciou a zlými scenármi, oficiálny maskot Markízy, a najnovšie predajca ruských zbraní, Steven Seagal. Jeho piatotriedne straight to vhs filmy a pupkatá reality show Lawman tam musia ísť na dračku, súdiac podľa privítania a pôct, ktorých sa sifu Steven v Česku Čečensku dočkal. Ako Vladimír Putin, tak i čečenský prezident Ramzan Kadyrov(tiež vo videu) pokladajú Seagala za svojho priateľa. Kto by nie? 

Zlomený tamojšou vrúcnosťou a vábivou dychovkou, popohnal majster plnoštíhle boky do centra diania. Hudba jačí, Stevenove karate ruky krepčia vzduchom, najbližšia tanečnica prchá a youtube diskutéri (elita diskutérov!) preklínajú terorizmus a teroristov. Aj všeobecne.
Markíza plánuje toto 15sekundové video nastrihať do dvojhodinového loopu a pustiť ako "Megakino Markízy" najbližší "Najakčnejší piatok" (každý ich piatok je najniečo).

ParaNorman: Potitulkové čudo (prekvapenie)

Občas sa oplatí počkať do konca záverečných titulkov.. (v živej pamäti extáza fanúšikov a kuchárov, keď si Avengers po fajronte zašli na kebab alias shawarmu).  

Po dopozeraní filmu ParaNorman som ho nechal bežať popri čistení zubov.. aby som došiel k zisteniu, že posledných tridsať sekúnd filmu je očarujúcou esenciou daného filmového zážitku a môže vyvolať šok v ľuďoch (ako môj kamarát), čo si mysleli, že celý vznikol prácou počítača :)

ParaNorman / Norman a duchovia je výborný film pre všetky veľké deti (Ja!Ja!), čo sa radi nadchýnajú strašidelnou atmosférou a otrockou drinou skrytou za bábkovou animáciou (s malým akcentom počítačovej).
Štúdio Laika okrem vlaňajšieho ParaNormana stvorilo i filmovú Coraline (2009) a aj ich tretí celovečerný film (Boxtrolls 2014) bude rozkošne makabrózny!

Norman vidí duchov. Aj malú duchyňu s tvárou Jennifer Connelly

Keby dačo- tak paranormálny trailer: http://www.youtube.com/watch?v=ROjzKmbQ4i0

Čudá: Vatikán sa modernizuje?

Som veriaci a zatiaľ katolík. Mám svoju predstavu boha (kombinácia toho bodrého simpsonovského srandistu, Alanis Morissette a Matky prírody) a snažím sa konať čo najviac dobra. Katolík som preto, lebo v zrelom veku dva mesiace ma hodili poplávať si v krstiteľnici. Neodvrával som, mal som tušenie, že také malé bábo je dosť hriešne  napr. si naťahuje pipík a hádže hovienka na stenu. To druhé som robil i ja, z čisto umeleckých pohnútok :) Je faktom, že katolíkom sa rodia hriešne deti. Istá Eva zjedla isté (granátové) jalbko, preto.

Dokonca som chodil na katolícku univerzitu, čo vo mne nezanechalo žiadne negatívne pocity. Keď to bolo nevyhnutné, učil som sa starozákonné personifikačné bludy naspamäť, ale nebral si ich k srdcu. Pár priateľských kňazov, čo ma učilo, mám rád podnes. Problém mám s tými vyššie, čo sú nad priateľskými, oddanými, skromnými kňazmi. Vyšší rkc hodnostári majú byť automaticky lepší ako my, dokonca posvätní- hoci sa len naoko klaňajú Tomu, čo im má dávať toľkú moc- tomu, čo kedysi chodil bosý a mal senzačnú ideu o lepšom svete. Až takú senzačnú a modernú, že by ho za ňu 2.x ukrižovali.

K veci. Vatikán je storočia konzervatívnou a vedome strach šíriacou ustanovizňou, odťažitou od bežných ľudí a moderných potrieb. Vatikán zavelí a stotisíc ľudí sa už škriabe na aktuálne posvätnú horu. Vatikán povie, že čierne je biele a prípadné pochyby = slabosť viery. Vatikán žmurkne a psychopati sa nechávajú pred očami davu /detí/ bičovať a križovať vrámci veľkonočného šoubizu.

Odchod súčasného sv.otca Dominika Benedikta XVI ale dal do pohybu veci (alebo vice versa), vďaka ktorým moderný človek s androidom miesto mozgu(ja), vidí odrazu Vatikán v celkom nových, napínavých farbách. Ako sa píše v článku Sme, Vatikán má nielen vatikánsku kontrarozviedku s povesťou „najlepšej špionážnej služby sveta,“ do akej by sa tlačil i James Bond, keby bol reálny, ale v jeho útrobách sa zúrivo bojuje o moc a peniaze. 

A aby podobností s bežnými smrteľníkmi (bežnými smrteľníkmi teraz myslím Nemcov a ich vášeň pre swingers párty) nebolo málo, oddávali sa kardináli sexuálnym orgiám, špekulujú noviny La Repubblica. Plus sa v 300 stranovej správe, ktorú mala pápežovi ešte v decembri, ako skorý vianočný darček, poskytnúť trojica kardinálov-pátračov, bonzuje, že vo Vatikáne existuje agilná homosexuálna loby. Konkrétne na tom by nebolo nič zvláštne, určité percento ľudskej aj zvieracej populácie pánboh+príroda takto stvorili. Je však  pravdepodobné, že Vatikán najviac trápi, že ako homo orientovaní a homo orgií sa účastniaci, sú kardináli "vydierateľní".
Žarty a konšpiráciu, že správu s úmyslom vyvolať dojem modernosti, vypustil Vatikán do pazúrov La Repubblica schválne, bokom. Obávam sa, že ak sa aj niečo prevalí, hriešni aj "hriešni" členovia kúrie sa vykúria, v zmysle hesla chyby nás poľudšťujú. Vráti sa potom všetko do starých koľají? Bude sa ľpieť na zastaraných zvykoch? Budú sa kvôli odmietaniu antikoncepcie ďalej rodiť deti nakazené HIV? Budú mať inak orientovaní a ženy z radov veriacich naďalej podradné postavenie? Počkám si a možno zas začnem chodiť do kostola častejšie ako raz ročne (vianočné omše majú jedinečnú atmosféru).

Na odľahčenie: vedel si, že mesto s najhustejším výskytom tajných agentov je susedná prispatá Viedeň?

Zatiaľ čo Ty tam zapíjaš echte sacher torte zamatovou čiernou kávou, po strechách barokových budov šprintujú desiatky tajných agentov. Za jednými vlaje prestrelené rameno, za inými kapsa s plutóniom. A za niektorými teda i tá sutana.
Na odľahčenie2: trailer na vymyslený film Satan's Alley, kt.sa objavil vo filme Tropic Thunder (2008):

Čudá: MHD zábradlie

"A dosť!" povedal si šofér autobusu č50. "Nebudú vyzváňať na zastavenie pri každej vŕbe a x-krát okolo Trhoviska," a prelepil, čo sa prelepiť dalo. Nie jedna protéza zaškrípala!

VideoČudo: 3D pocta Leviemu kráľovi

Krásna.. čo krásna-  PREKRÁSNA! fanúšikovská 3D animácia najdramatickejšieho momentu z disneyovky Leví kráľ (1994) - smrť Mufasu, Simbovho otca. Pretože Disney MILUJE siroty a smrť aspoň jedného z rodičov implementoval do mnohých filmov. Ale je pravdivá i úvaha, že (dobrý a starostlivý) rodič by bol prirodzenou brzdou pestrých dobrodružstiev hlavného hrdinu/hrdinky na ceste k naplneniu cieľa. 

A pre porovnanie originál (a niekde v úzadí skrytá i úvaha- o originalite tejto a iných disneoviek :)

Čudá: Bratislavská snehuliačia rozprávka

V hlavnom meste včera naváľalo 7km snehu! (na dĺžku), čo využili tamojší malí i veľkí ľudia a bezhlavo sa pustili do stavania snehuliakov. A keď hovorím bezhlavo, myslím tým BEZhlavo:

Absolventi iných, ako osobitných škôl postavali diela, ktoré hraničili s umením

.. niektoré skvosty boli tragicky umiestnené rovno pod nohy

- iné strategicky, do okien dôchodcov:

Našli sa snehuliaci kreatívni (Hello Kitty Pinhead): 

    

i kreatúrni (oh, SO creeepy):

Vyber za najkrajšieho mňa!, volal jeden hanblivo a od vzrušenia sa pocikal 

Nie mňa!, zahučal ten, čo bol väčší ako dom

Porotcu - Nevrlého Smetiaka však neohúril ani jeden a ďalej číhal na ľudské ruky

Čudá: Čo deťom na Vianoce?

V úplne prvom vydaní môjho tradičného Vianočného poradcu sa zameriam na našich najmenších. Omrzeli ich supermoderné naleštené hračky- iPhone5 a démonicky inteligentný furby? Aj opačná alternatíva- húdiete im: "ja v tvojom veku som sa dokonale vyhrala s konárom a blatom" a podsúvate im vaše ohlodané eko-etno-nature-friendly drevené kocky? Že vám ich z pomsty nastražili, aby ste na ne stúpili, keď v noci šmátrate na toaletu?!

Well, s mojimi darčekovými tipmi sa to nestane! Vrieskajúce, chechtajúce sa a prdiace zvieratká ich dokonale uzemnia. Návodu som nerozumel, ale myslím, že sa tam píše, že ich treba položiť na policu, na kt. dieťa nedočiahne a spustiť stlačením labky. 

Bonus: Ich prejav deti zábavnou a (ne)násilnou formou prvýkrát čo-to poučí o správaní sa politikov.  

Tip2: Konečne anatomicky korektný maco- s herniou  s pupkom!

Čudá: Dredáčka v MHD

Je máločo fascinujúcejšie, ako pekné jemné dievča so zapáchajúcimi klobásami zchuchvalcovaných vlasov (dredmi) na hlave. V tomto prípade ani nie je jasné, kde začínajú vlasy a kde chemlonový šál. Mňamka:

Vždy, keď vidím dredáka/čku, mám nutkanie urobiť aspoň jedno z nasledovných:
1., umyť tú hlavu (ryžák + terpentín)
2., zlomiť aspoň 1 dred (mám príhodu, ako raz zo zlomeného dredu vyliezali švoly, mole a iná háveď)
3., škrtnúť zapaľovačom
4., hodiť doprostred besné mača

Čudá: Intelektuáli z Facebooku

Po veľkom úspechu minulého článku o Facebooku, tentoraz z iného súdka (alebo rovnakého?:) 

Z diskusie o neskonalej brakovitosti Coelhovho Alchymistu: 

Čudá: Zľavomaty

Maxim udrel po hlavičke klinec (a všetkých, čo donekonečna somrujú zľavy):

Maxim, 6/2011

Čudá: Dotieravá reklama

Veselé Dušičky(?) praje Avion

"Akú formu reklamy sme ešte nemali? Použijeme balóniky! Každý má rád balóniky, right? Klient sa zaraduje a veselým balónikom si vyzdobí kanceláriu, zahrá si s kolegami volejbal, obdaruje dieťa.."

Realita: Klient príde ráno k autu, zbadá na zrkadle obesený balón, zanadáva, snaží sa odtrhnúť, šklbe, kľaká si a skúša odhryznúť, poreže sa na ďasne, nadáva, odtrhne, snaží sa prasknúť, ústa plné krvi, ruka od krvi, praská balón, hľadá kôš, nestíha nájsť kôš, hádže mokrý gumený vecheť do auta, krváca, náladu má horšiu, ako keď vstal, trúbi na ostatných, pristavuje ho polícia, "čo má znamenať tá krv na vašom aute?", poháda sa s policajtmi, mastná pokuta, poháda sa so šéfom, dostane padáka, ide po manželku, "to tam máš použitý kondóm?", skríkne žena a ani nenastúpi, ide sa spiť, príde domov v noci, nájde ženin odkaz, že šla načas k matke prečistiť si hlavu, ale kým sa tak stane, hrdina umiera na otravu krvi.. Not to be continued